COMUNICADO OFICIAL...

Cierro el chiringo cibernético por parto inminente... Estaré de caminatas forzadas. Los que me queráis bien, deseadme fuerza y suerte. Salud para todos y gracias.

MAPATERNIDAD - Desde otra perspectiva...

¿Problemas con tu pedicura?

¿Y cómo va tu depilación?

Reconócelo. No pasa nada. Una mujer embarazada necesita cierta colaboración...

¿¿¿¿???????????????¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..........................

AYÚDALA.

ELLA TAMBIÉN LO HARÍA POR TI.

¡¡¡ES URGENTE!!!

AGÓSTATE CONMIGO 2 - Hablemos de España

Hay que ver que bueno es madrugar y que malos son los gases; sobretodo si tienes una habitación de bebé que decorar y un bombo de ocho meses. Pero no quiero hablar de mí que luego todo se sabe. Mejor, aprovechando la agostidad, hablemos de España; un país en el que, según Igualdad, el 41% de alumnos declara que se cambiaría de sitio si supiera que su compañero es gay y el 56% de los homosexuales, haber sufrido algún tipo de agresión física o psíquica. El mismo país en el que los conservadores, a pesar de estos datos, siguen empeñados en que “las peras con las peras y las manzanas con las manzanas” y que los gays están muy bien pero que si se juntan no lo llamen matrimonio; que se busquen otro nombre para lo suyo porque, enfermos o no, desde luego no son iguales que ellos y, por eso, tienen recurrida la Ley del Matrimonio Homosexual ante el Constitucional. Un país en el que un jurado popular absuelve a un señor -asesino confeso, él y muy educada, yo- que se cargó a una pareja de gays a base de 58 puñaladas porque, según declaró, tiene pánico a los de esta tendencia sexual por si le violan. El mismo país que revoca esta sentencia pero deja al señor asesino en libertad mientras le vuelve a juzgar porque, claro, este hombre no tiene peligro… Ese mismo en el que la Ley de Educación para la Ciudadanía está también recurrida, por los mismos, por intentar acabar, entre otras, con estas discriminaciones porque, según ellos, es un “catecismo socialista”.

Así que, agostándome del todo, llego a la conclusión de que la política social en manos de la derecha es una ruina y también de que la política económica en las de la izquierda, para que funcione en el mundo globalizado en el que nos ha tocado vivir, tiene que ser algo de derechas. ¡Qué horror! -lo sé-; pero si dijera lo contrario sería tan hipócrita como los peperos que ahora están en contra de que se aborte porque la nueva ley no es suya y permite hacerlo sin declararse loca.

Las cosas como son y menos mal que mañana es sábado y de agosto… Vamos que el que mañana no se moje, en algún sentido, será porque está jodido.

MAPATERNIDAD SIN AFILIACIÓN POLÍTICA

Hay cosas que no se pueden imaginar por mucha imaginación que uno tenga y no es que yo no crea que la imaginación es infinita… Como poder se puede imaginar lo que se quiera. Lo que pasa es que, a mi parecer, hay casos en los que cualquier parecido de lo imaginado con la realidad es pura coincidencia. No sé cuanto dará de si la imaginación de mis compañeras de casilla de sexo y ya sé que generalizar es el origen de todos los prejuicios y que, además, es pretencioso y está feo. Sin embargo, creo que eso es lo que pasa con la maternidad y la paternidad –términos que unidos dan lugar al título de esta entrada-. De la paternidad sólo puedo hablar por terceros. De la prematernidad tengo algo más que contar porque estoy embarazada, encinta o preñada -según como me pille el día y a quién le esté dando la buena nueva-. Resumiendo: que yo no tenía ni idea de lo que se me venía encima el día que decidimos liarnos la manta a la cabeza. Los dos estábamos de acuerdo en que tener un hijo era fruto de una inconsciencia consciente, de un pretendido calculado salto al vacío. Pero nadie me avisó, por muy obvio que parezca, sobre lo que supone compartir cuerpo con otra persona, por muy pequeña que sea. Y no es que esté quejándome es que subrayo que, con tanta igualdad, me llegué a creer que esta carga también podía ser compartida. Ahora ya tengo clara la dimensión de que ser madre no es lo mismo que ser padre -por más que me joda- y, una vez que una asume esto, empieza a entender la necesidad tan enorme de proteger a la maternidad. Sin ayuda, ser madre trabajadora en nuestro mundo es inviable. Las bajas de maternidad no son regalos a las más guapas, ni cuotas que nos hagan la vida más fácil. Son la única vía posible para que en el primer mundo procreemos, por más que vayan en contra de las leyes del mercado. Aquí no podemos quejarnos porque tenemos cuatro meses pagados y la baja por paternidad de 15 días. Pero sí que, para ser conscientes de cómo está el patio, podemos compararnos con las suecas que tienen un año y las yanquis que sólo tienen ocho semanas. Las ayudas económicas nunca vienen mal aunque sean puntuales y caducas. El cheque-bebé morirá con el año y los 100 euros mensuales que da Esperanza Aguirre en Madrid a las mujeres trabajadoras se convierten en pura limosna, cuando una se entera de lo que cuesta una guardería pública en esta comunidad (alrededor de 300 euros al mes).
Los casos de las políticas que han sido madres estando en activo en primera línea, para mí a día de hoy, son una mezcla entre Santa Teresa de Jesús y Juana de Arco, milagros de la naturaleza, Afroditas A con muchos cojones. Sabiendo lo que sé ahora (mañana salgo de cuentas), Carme Chacón llevó su embarazo adelante a base de mucha ayuda, muchas vitaminas o Prozac y un temple de hierro. María Dolores de Cospedal fue otra que, sobre si ser madre o perdérselo, decidió tirar por la calle de en medio y encima por libre (in vitro, sin padre que ayudase o molestase); eso sí, antes de subirse a la cima de su partido. Chacón, recién parida, me confesó que haber tenido a su hijo era lo mejor que había hecho en su vida. Con De Cospedal nunca he tenido el gusto de hablar sobre la cuestión pero supongo que diría algo parecido. Por eso no entiendo a las que son contrarias a las cuotas y a las ayudas. Porque, haciendo un ejercicio de imaginación, supongo que, si las dos fueran sinceras la una con la otra por un momento, dejando al margen las disciplinas y los intereses de partido, reconocerían que ambas mantienen sus brillantes carreras haciendo lo mismo que ellos, prácticamente renunciando a sus familias. Es decir, que por muy mujeres poderosas que sean, las leyes del mundo laboral en el que triunfan siguen siendo las que el mercado impone y el mercado no es muy femenino.

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/06/19/espana/1213867789.html

http://www.elpais.com/articulo/portada/MADRE/MINISTRA/elpepusoceps/20080907elpepspor_5/Tes




Nota: De De Cospedal no ha habido manera de encontrar una fotografía con su hijo...

AGÓSTATE CONMIGO 1- ¡Viva el nudismo!

¿A que se deduce qué significa actuar con agostidad aunque falte un siglo para que la RAE reconozca este palabro? Y es que, digan lo que digan los diccionarios, en agosto España se para y los medios de comunicación se quedan en mínimos y, tanto los que se van como los que nos quedamos, estamos más preocupados por sobrevivir al calor que por cualquier otra cosa. En consecuencia, según yo, nos agostamos, es decir, nos amodorramos inmunizándonos contra la indignación crispada y convirtiéndonos en todavía más escépticos y cínicos de lo que somos el resto del año, mecidos por la calma chicha que da la presunta distancia espacial y/o temporal.

En fin, escrito esto, declaro que me voy a agostar en este rincón del periódico cada viernes y, ya que me pongo, invito al que quiera a que se agoste conmigo. Y, además, como el juego de palabras da lugar a equívoco picante, seguro que hay quién me lee sin tenerlo previsto.

Como primer ejemplo de agostamiento comentaré esta noticia: “Los escáneres corporales aterrizarán en España antes de 2011”.

José Blanco, ministro de Fomento, ha anunciado además que se va a realizar una experiencia piloto, en algún aeropuerto nacional -sorpresa- para ver cómo funcionan y responden los pasajeros ante esta medida. Eso sí, las pruebas serán, “por supuesto”, con carácter opcional para los pasajeros. O sea, que el señor guardia vendrá y nos preguntará: ¿le importa a usted que le vea en pelotas o prefiere que sólo le meta mano? Los cacheos son un magreo legal pero magreo al fin y al cabo ¿no?

Lo más sorprendente de todo es que dice el señor ministro que esto se pone en práctica porque un informe de la Comisión Europea ha concluido que estos sistemas de seguridad no son lesivos ni para la salud ni para los derechos fundamentales de los ciudadanos. ¿Qué les pasa a los europeos? ¿Acaso es que allí no se masturbaban con el Canal + codificado? ¿O es que la idea es contratar guardias que se hayan sometido a una castración química?

Menos mal que estamos en agosto y que a estas alturas de mi embarazo –de ocho meses- que me vean en pelotas me importa muy poco.

BARÓMETRO DEL CIS: ¡POR DIOS, QUE CAMBIE ALGO!

Poca chicha política queda ya a estas alturas del año. Hoy, con agostidad y posible alevosía, se publican los datos del último barómetro del CIS, justo el día en que la llegada de Michelle Obama a Marbella copa todas las portadas. El Psoe pierde 3,1 puntos y el PP gana 1,7. Ningún político aprueba, de hecho no llegan ni al 4. Pero para mí el dato más llamativo es que la clase política vuelve a situarse en el tercer lugar dentro de la lista de los principales problemas para los ciudadanos de este país, sólo por detrás del paro y de los problemas económicos. Este es mi titular y los demás creo que importan poco. Las listas abiertas y la reforma electoral ¿para cuando? Si es verdad que la democracia es el gobierno del pueblo, cuando amaine la crisis, ésas deberían ser la prioridad absoluta.

EXCLUSIVAS OMNISCIENTES 1

Belén Esteban Corneada

En el plató de Sálvame nada más terminar el programa...

Belén Esteban (mientras se quita el micro): Me voy corriendo que hasta que no llego a casa Andreita no se come el pollo.

Jorge Javier Vázquez: Sí, claro nena. Pero antes atiende tus obligaciones como co-presentadora. Contéstame a esta pregunta: ¿Qué hay de cierto en lo de la amante de tu marido?

Belén:¿Cómo que amante? Si tiene una amante me meto un tiro. Y eso que no me disparo desde que me arreglé el tabique.

Jorge: Pues, nena, eso parece… Una colaboradora de la mañana dice que conoce a la hermana de su amante y que tiene una grabación un poco comprometida. Escucha esto ...(Le pone en su móvil un audio de jadeos varios en pleno apogeo.)

Belén llora y dice: Ahhh! Sí, es él. Esos "um, um, um" son inconfundibles. Y se va a enterar porque yo por mi niña MA-TO.

Jorge: Vale. Pues ya te puedes ir. Vete a casa y cómete tú también el pollo que te va a hacer falta para el nuevo tour que te voy a preparar por todos los programas.

Ella hace mutis y Jorge (hablando solo al más puro estilo monólogo de Escarlata O´hara): Mañana haremos otra vez historia con esta exclusiva periodística tan suculenta y juro antes Dios que nunca más volveré a ser un Don Nadie. Después del Ondas, conseguiré más: el Pulitzer será mío. Ya veréis, ya...

EN EL ALA OESTE DE GÉNOVA 1

Despacho de Rajoy a la mañana siguiente de que Rubalcaba le avisara de que iban a detener a su líder en Alicante (Ripoll) por presunta corrupción.

Suena el teléfono y la voz de la secretaria de Mariano Rajoy:

Secre: Don Mariano, Rita Barberá por la uno.

Mariano: Hola Rita. Mira no voy a echar a Ripoll por muy mal que os caiga. Que si me lío a echar a todos los imputados que tengo me quedo solo. ¡Ah! y no olvides que la consigna de lo que hay que hablar en los medios es: de crisis a crisis y ganamos las elecciones porque nos tocan.

Rita: No, si yo no te llamaba por eso. Es que me han regalado unos bolsos de Hermés y de Prada, muy pequeños…

Mariano: ¿Qué te había dicho yo? Nada de bolsos.

Secre: Don Mariano, Camps por la dos.

Camps: Muy buenas, Mariano. Te llamo porque es que mi mujer ha ido a la tintorería y resulta que le han devuelto 20 trajes de Valentino de más y, claro, yo he llamado a la dueña de la tintorería y le he dicho que la quiero un huevo y ahora no sabemos si quedarnos con los trajes o regalárselos a Cáritas por si nos han grabado. ¿Tú que opinas?

Secre: Don Mariano, Fabra por la tres.

Fabra: Mariano, no te lo vas a creer… Me ha vuelto a tocar la lotería y un Ferrari en la tómbola…

Secre: Don Mariano, Rubalcaba por la cuatro.

Mariano: No, por Dios, más no… ¡Vaya tropa!